Kommentare unterliegen meiner Zustimmung! Alles was mich triggert, und das ist meine Entscheidung (auch wenn sich einige dann gekränkt fühlen), wird nicht freigeschaltet. ❤️ Ich bin ganz schön viel und ganz schön wenig! In Momenten, in denen ich an mir und meiner Arbeit zweifle und meine, nichts Gutes auf die Reihe zu bekommen, denke ich manchmal daran, mir kurz das, was ich schon geschafft habe, anzuschauen. Dann geht's wieder.
Mut ist immer die Überwindung von Angst.
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11:45 Uhr : Nennt es hü und hott, verflucht mich, demütigt mich und beleidigt mich im Stillen. Nennt mich wankelmütig und inkonsequent: es kann wieder kommentiert werden! Guckt vorher auf die Bio, denn es kann sein, dass ausgerechnet euer Kommentar nicht erscheint. Ich erkläre auch warum ich das mache – alles was mich triggert, gehört hier nicht ins Blog. Und wenn dann niemand mehr kommentiert, dann ist das eben so.
Wurm
Ganz eigenartige Eigenschaften hat das Vermissen. Wenn ein Mensch uns fehlt, ein ganz bestimmter, vermag das Vermissen sich auszubreiten wie eine Welle – eine große Welle, schwer, dunkelblau mit weißer Schaumkrone – die zahlreiche andere Menschen erfasst und uns auch sie vermissend macht, obwohl das Vermissen nur die eine Person gemeint hat – eigentlich.
Aber uneigentlich heißt Vermissen, etwas spüren können, was eigentlich gar nicht zu spüren ist. Es spüren und zugleich fühlen, dass es fehlt und Schmerz darüber empfinden, ein Schmerz, der Vermissen heißt.
Vermissen hat viele Schlüssel – goldene mit Schnörkel, die zu einer großen Truhe passen und klitzekleine alte abgeschabte für ein Tagebuch – und es schleicht sich zuweilen in unsere Herzen, wenn es noch gar nicht Zeit dafür ist.
Dann ist der geliebte Mensch, den wir vermissen werden – später – noch an unserer Seite, der Abschied noch Stunden entfernt, in unserer Brust knospt aber schon die Traurigkeit, als läge das Leben wohl viele Tage zurück.
Vermissen hat den Geruch eines Mittwochnachmittaglichts und die Farbe vom Abendhimmel, wenn die Engelchen Weihnachtsbrot backen und in manchen Momenten das schillernde spiegeln von Seifenblasen im Spätsommerlicht.
Vermissen lehrt uns, verletzt zu sein.
Aufdrängen ist nicht die gute Überschrift, aber irgendwie stimmt es doch. Mir drängt sich ein Gedanke auf, dass ich meine Blogbeiträge anders gestalten muss. Entweder lasse ich Kommentare zu, oder ich mache sie ganz dicht. Tatsächlich habe ich Angst vor Kommentaren. Vor Kommentaren, die mir unsinnig erscheinen. Aber wer bin ich, dass ich Kommentare als unsinnig bezeichnen darf? Dennoch triggern mich einzelne Kommentare und das tut mir einfach nicht gut.
Ich fühle mich auch hier im Blog unverstanden – aber kann ich erwarten, dass man nachvollziehen kann, wie es mir tatsächlich geht. Welche Gedanken mir durch den Kopf gehen kann ich erzählen. Aber werden sie auch so verstanden, wie ich es meine? Ich habe ein neurodivergentes Hirn, meine Synapsen sind total anders verknüpft als herkömmlich bekannt. Als bei anderen Menschen und sogar als bei anderen Autisten. Selbst im direkten Umfeld stoße ich immer wieder auf Unverständnis. Auch bei Menschen, die mir sehr wohl gesonnen sind. Wie kann ich es dann im Blog erwarten? Zumal ich es (das Chaos im Kopf) ja selber kaum vollumfänglich erkennen kann.
Aber ich brauche ein Ventil, und das ist dieses Blog. Ich muss dieses Kuddelmuddel in meinem Kopf loswerden. Will es sortieren! Will Kategorien schaffen, mit denen ich arbeiten kann!
Alleine bin ich schon kompliziert. Mit den Junioren wird ein gordischer Knoten draus. Immer wieder schaffe ich es ansatzweise, ihn aufzudröseln. Aber das kostet Kraft. Kraft, von der ich nicht weiß, woher ich sie nehmen soll. Wenn da noch Nichtigkeiten an mich herangetragen werden, Smalltalk von mir verlangt wird, dann zerreißt es mich. Dann habe ich das Gefühl mich aufzulösen.
Drei verschiedene Persönlichkeiten im Haus unter einen Hut zu bringen, ist eine Herkulesaufgabe. Ich bemühe mich sehr. Nach außen scheint es auch, dass ich es schaffe. Was hinter der verschlossenen Tür passiert, geht niemanden etwas an.
Jetzt hat sich die Frage nach den Kommentaren zulassen oder nicht, immer noch nicht geklärt – und kommt mir bitte nicht mit dem Argument, dass dies ja mein Blog ist und ich darin machen könne, was ich will!
Ich werde keine, für mich unsinnigen Smalltalk-Kommentare mehr zulassen. Nennt es, wie ihr wollt. Stattdessen Likes freischalten! Wer mit mir kommunizieren möchte, wird einen Weg finden!
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SWR1 Leute Bitte, wenn ihr wollt und könnt, hört euch den Beitrag über ADS bis zum Ende an.
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